Nunlosò.

Ma mi sorge a tratti il dubbio che questa nausea da Tiggì, e la convinzione incrollabile ed aggrovigliante le circonvoluzioni che viviamo in un MondoDiMerda® e che NullaSiPuòFare®

Mi sorge a volte il dubbio che sia indotta, che sia costruzione mediatica a priori
(è anche un dato di fatto che la violenza di uomini e natura sembra aumentata esponenzialmente, lo so, lo so)

Ecco, mi viene in mente che potrebbe non essere un semplice dato di realtà che viene comunicato punto e stop.
Mi viene in mente che potrebbe entrargliene qualche vantaggio, ai Padroni del Mondo.

Certo che sarebbe anche bello farsi portar via da questa sensazione, agghindarla a sentimento e  lasciarsene trascinare per un po' a zonzo per le strade del pianeta.
Prendere e innamorarsi e basta, di una sensazione e di un minuto, e affermare, consapevole, e credendoci per davvero: sono innamorata.
E su questo basare le azioni del futuro prossimo venturo, arrogandosi il diritto di lasciar succedere follie
(che omnia vincit amor, sisà. Che niente come l'ammore o un viaggio ti aiutorizza a sbiellare e fare minchionate perchè sisà, l'ammore. Perchè sisà, sei in viaggio)
(e forse non sono poi due cose tanto diverse. Modalità di discesa dentro te stesso secondo schemi e prospettive variate, che fai con lo scopo più o meno conscio di ritornare a galla diverso)

Ho speso un miliardo al salonedellibro. Stavolta l'ho girato tutto il tempo solasola, senza phyjays e senza caplàni e senza mattonelle e senza direttivi. Uffa.
E quindi è anche per colpa loro se ho speso tutti quei soldi. Che se no mi trattenevo. Ecco.

E ho la sensazione inspiegabile ed insinuante che il mondo stia rotolando verso la devastazione prossima ventura con una velocità maggiore rispetto a qualche mese fa. Sarà la suggestione berlusconiana
(ci avevate mai pensato? Magari le minchiate epocali come quella del Kapò o delle corna le fa apposta così noi ci scandalizziamo per quelle e intanto lui fa il càz che je pare sotto il nostro bel nasino arricciato di sdegno e compatimento della sua stupidità)

E per festeggiare mi sono comprata un pallamondo di plastica gonfiabile, col mare trasparente e i continenti blù, così imparo un po' di geografia.

E così mi ricordo quant'è grande.

E allora siete lì due psì in formazione, e parlate con il capo, e a un certo punto vi chiede, che ne pensate, esiste il free will?
Certe volte non è che proprio sai a cosa credi, non te lo sei mai veramente chiesto. Poi una volta ti ci metti a pensare su richiesta, per confronto con idee di qualcun altro, no. E in quei casi generalmente la verità viene fuori dall'istinto di difendere, perchè quel che si crede di solito diventa parte costitutiva di noi, che senza pensarci e senza ben sapere perchè cominciamo a difendere una posizione piuttosto che un'altra.
Cominciando a parlare già mi suona di più la fazione dei libertariani, quelli che ammettono l'esistenza del libero arbitrio perchè ammettono l'esistenza dell'anima.
Anche se, diciamo, l'anima. E' un'idea che non so bene.
Il capo è dalla parte dei deterministi (e te pareva). Che quel che scegli sta scritto nel tuo codice genetico.
Inevitabilmente questo si traduce nella incolpevolezza, che se il crimine ce l'hai nel codice genetico, mica è colpa tua, sei nato sbagliato
(è così che si arriva a Gattaca?)
Pensi che un mondo senza libero arbitrio, mammamia che paura.
Però non è esattamente, semplicemente, solo questo.
Mentre parli hai il bisogno di dire che no, che c'è qualcosa a monte, ad attivare e determinare le tue aree cerebrali in una maniera piuttosto che un'altra. Che c'è un nocciolo di libertà all'inizio di ogni cosa, che non c'è modo di prevedere con approssimazione significativa cosa sceglierà un codice genetico x cresciuto in modo y in una situazione z, e finchè questo non si potrà prevedere, quel nocciolo, che poi è l'essenza stessa dell'essere umano, è salvo.

E quindi possiamo dire di aver dimostrato
all'improvviso, e per epifania
che zia K crede nell'anima.

E allora.

Zia K è una corda arancione della senzala.


La zia K ha un apelido. Che è il secondo, per la cronaca. Il primo era sapeca, del quale fui molto entusiasta perchè significava "monellaccia, piccola peste". Poi scoprii che le sapeca pullulano, e che a qualunque donna con un poco di pepe la si finisce per chiamare così. Quindi diciamo che.  Dato che zia k è egoncentrica, lo sappiamo.
Adesso, l'apelido di zia K è:
(rullo di tamburi)

(yeah.)

E siccome zia K è sempre zia K, e deve in qualche modo giustificarsi per una cosa come questa, allora dunque, il fatto è che, non è che proprio, però ecco
il mestre chiese di fare una camminata per vedere che apelido dare a zia K, e zia k, che mai si dica che non faccia la deficiente se le si dà possibilità alcuna, fece la sfilata nel bel mezzo della roda
(la zia K ha la faccia come il chiulo), e allora.
(il punto è che a me sembra sempre di dovermi scusare di essere femmina).

(sull'avere un nome, dice lo zio nel commento sotto. Lo ammetto, non è che mi fosse tanto andato a genio, sto charmosa. Non fa ridere. Ma poi mi son detta: un nome perde il significato letterale, no. Diventa semplicemente un suono che rappresenta te. E poi dato lo svolgersi attuale delle cose, diciamo che anche questo apelido possiamo metterlo in mezzo al regalo dei trent'anni. Che è stato una possibilità di bellezza finora incognita. E perdonatemi ma stavolta rimarrò così, immodesta e senza schermi.)

Sai cos'è, che è bello. Che tu durante i trequattro giorni di stage sei, semplicemente, altrove.
Perdi i riferimenti spaziali (che c'è gente di dovunque e potresti essere dovunque)
temporali (che non si dorme e si corre e si roda e non si pranza e ci si allena e non si capisce più niente)
linguistici (che si parla in portoghese, e si ascolta il portoghese e si capisce, e si parla italiano e ti si capisce, e non si capisce com'è possibile)
relazionali (che succede che tutti si è in qualche modo a parte del segreto, e ci si divide dopotutto qualcosa).
Se poi sei nel gruppo che organizza, che è il fulcro intorno a cui tutto il resto ruota
se i contramestre e i professori cominciano ad identificare la tua faccia ed il tuo nome
se meglio ancora cominciano a chiamarti con l'apelido, che ormai sei battezzata, una del gruppo
ecco, è ancora più bello. E sei ancora più altrove.

E poi, e poi.
Le lucine rotonde d'argento sul pavimento della musica, e rotolarci dentro, sentendo un odore, e una forza, e sudarci insieme, irresistibile
e rimbalzarci contro, inaspettatamente, troppo inaspettatamente; e rompersi, e non dormirci su
e ricucirsi in un gioco sorriso e un abbraccio, rincorso scavalcando la vergogna, perchè la pancia ti ci scaraventa contro oltre l'orgoglio
e scoprire che a non dormire non eri solo tu, e c'era un motivo, e per una volta zia K che lei è una ragazza concreta, le piace tenerle tra le mani, le cose
per una volta zia K si culla in questa sensazione languida, sospirando romanticamente il non vissuto, e si consola.

Hai presente quando sembra che la tua faccia sia coperta da una patina di qualcosa, arriccioli il naso e ti sgratticchi ma non essendoci davvero una patina di un bel niente il fastidio resta.
Forse è il famoso caldoumidotorino, che quasi mi viene un colpo di calore perchè fa caldo ma c'è una cappa (che non è zia cappa, ahinoi, ahinoi) e come se il calore volesse scappare dal tuo corpo svolgendo la quotidiana termoregolazione ma non può.
Ieri fu il primo giorno di primavera, qui, dopo lunghi piovischi piovosi, e per quanto fosse scenico saltellare tra le pozzanghere con le scarpine rosse e l'ombrellino, dopotutto, che strapalle, un poco di calduccio autentico made in April lo vogliam fare, eh?

E poi c'è da raccontare il martedì.

Entrare nella casa colorata, e sorridere agli occhi di chi saluti e ti saluta, solleticata dall'odore bruciaticcio dell'ardesiaseicentogradi.
Poi sdraiarsi sul lettino e sentirsi guardata sotto la pelle, e sapessi mai rispondere quando ti chiede "comestai".
Dopodichè, ti si puntura.

Ed è un annegare nel corposottile, percependolo, tattile. Ti intrappolano i legacci inconsistenti delle scosse elettriche lungo le linee su cui ti si tesse il corpo, e tu e il tuo corpo diventate per dei minuti una cosa unica e singola e viva.
La sinistra esiste e parla, senza sentirsi addosso il dominio della destra. La pancia si disossa e si dissoda, diventando della stessa consistenza del mare, e tutto questo esce dai tuoi polmoni sotto sembianza di espirazione.
Anneghi nella percezione del tuo te, ed è un piacere profondo, di corpo soltanto, ma di tutti i corpi insieme, di tutti i tuoi corpi insieme, uno sopra l'altro e uno dentro l'altro e uno diventando l'altro, la carne l'energia lo spirito e l'anima.
E anche se non c'è niente di carnale, di relazionale, è un piacere goduto in un modo quasi sessuale, ma sessuale ancestralmente, come di qualcosa che costituisce e crea, trasformando la materia inerte in viva.
Ripensandoci il respiro ti si scalda, e la pancia ti si scioglie ancora, e senti un refolo di quel vento addosso, rabbrividendone ad occhi socchiusi.

E lo so che probabilmente non è che dipenda strettamente dalla persona che ti fa il trattamento, però comunque la cosa che a me viene da pensare è che non posso fare a meno di ringraziare.

E allora oggi è l’ultimo giorno della mia vita in cui avrò avuto meno di trent’anni.

Che a dirlo fa strano, ad esserci in mezzo di più.

 

Sei una giovine trentenne, grazie a dio il decadimento fisico non si è verificato, anzi, a 16 anni eri peggio di come sei ora; e comunque lo si combatterà, il decadimento, a colpi di meia lua di compasso.

Sei quasi una specialista, completi i percorsi istituzionali che gonfiano il petto di mami e papi

Ma intanto ti lasci agitare in qore e in anima e in psiche della roba che di istituzionale ha poco, pregustandoti la divaricazione della percezione, mentre qualche cosa di nemmeno troppo nascosto tra le pieghe delle circonvoluzionicerebrali dice: sì.

(l’anno scorso dissi, in circostanze di compleanno, a QuelloCheNonGliTrovoIlSoprannome: ho la sensazione che questi 29 dovrò affrontare qualcosa, un cambiamento di ordine filosofico e di percezione del mondo. E buttarlo giù sarà difficile.)

(Quando si dice la preveggenza.)

 

Sei cambiata tanto spesso che hai preso il gusto di cambiare

Cercavi un simbolo, e hai trovato la spirale

Il cambiamento di cui da tempo iltuo tempo sembrava gravido comincia a diventare visibile, ma solo a tratti, come se un filtro si sovrapponesse alle cose e trasformasse lo scorrere della vita in un mosaico costituito di materiali diversi

ma è solo un momento, poi tu e tutto tornate com'eravate, eppure quella differenza c'è stata, sensibilmente, e sai che la sua ampiezza e il suo spessore diventeranno sempre maggiori.

Sei grande in un modo consapevole ed insulso, che ride del suo stesso essere grande, eppure è grande, e va bene così

(dove grande, giammai è autoincensamento, è solo il modo con cui i bambini chiamano quelli che non sembrano bambini, più)

 

E vortichi tra i preparativi del festone, il vestitino fru fru da femmina, le scarpette rosse di vernice, e tutta la gente a cui dici vieni vieni famo festa, che ti stordisce e così non ci pensi che si han trent’anni e non c’è proprio niente da festeggiare o essere contenti

e nel frattempo te ne stai, come sempre, appollaiata sulla roccia a guardare te stessa da lontano, godendoti lo spettacolo, curiosa di come andrà a finire, con giusto quel pochetto di paura.

Eppure riesci a percepire che te stessa che vortica e te stessa che guarda non sono poi più così lontane, a tratti si congiungono per un lembo (nascosto, o evidente) di pelle

e le cose assumono in qualche modo una maggiore consistenza, e il mondo incomincia a diventare vero.

Ed il gusto che senti sulla lingua è buono.

E devo solo dire una cosa:

un popolo ha il governo che si merita.

Secondo me, non è dalle grandi decisioni che si capisce quando sei diverso da com'eri.







Secondo me si vede di più quando cambi all'improvviso il modo di giocare a Spàider.

Premettendo che sbronzarsi con due bicchieri di spumante al rinfresco offerto sul luogo di lavoro è deprecabile. Ma tanto per oggi s'è finito di lavurà, yeah.

"mi ero addormentato in discoteca" mi raccontano. "Mi sono svegliato con in bocca la lingua di una ragazza che mi baciava".
Ditemi se c'è qualcosa di più stimolante l'immaginazione che baciare un giovane sconosciuto addormentato mentre intorno è buio e tùnz.
Era retorico, eh. Lo so che ce n'è di altrettanto e più. Ma questo la sfregola, zia K, la sfregola proprio.

Farei uno studio di correlazione tra la cacca e lo stato emotivo. Che certe volte si sputacchiano fuori quelle palline caprine assolutamente insoddisfacenti, e certe altre delle belle mousse morbide e spumeggianti che è un piacere. E se ci fai caso dipende da come stai, e daq quanto è vero quello che stai vivendo.

....

(Ok, questa faceva schifo.)

Uno scorpione se ne stava sulla riva di un fiume che doveva attraversare, chiedendosi in che modo sarebbe stato possibile arrivare dall'altra parte.
Ad un certo punto passò una rana, e lo scorpione: "Per favore!" la interpellò. "Devo assolutamente attraversare il fiume, ma come sai io non so nuotare. Ti prego, trasportami sul tuo dorso."
"Fossi matta" rispose la rana. "So bene quanto sia pericoloso il tuo pungiglione..."
"Credi forse che potrei pungerti mentre mi stai facedo un favore? Persino io non arriverei a tanto."
La rana riflett, e alla fine disse: "Dopotutto hai ragione. Quello che dici è sensato. Sali, ti porterò dall'altra parte."
Lo scorpione salì in groppa, la rana lo portò verso l'altra riva.
Subito prima di saltare giù, però, lo scorpione
punse la rana sul dorso.
"Ma come!" protestò lei, mentre, paralizzata dal veleno, cominciava ad affondare. "Mi avevi promesso...esaudivo una tua richiesta..e invece tu.."
"Hai ragione" rispose lo scorpione, con uno sguardo complicato negli occhi. "Ma non posso farci nulla. Questa è la mia natura."

(Non c'entra niente con la storiella di edificazione morale parallela e distorta, ma
volevo solo far presente a coloro che fossero interessati, se ce n'è, che sono tornata
e ovviamente non parlo di spostarsi fisico, eh
credo di essere tornata in posti precedentemente abitati, anche se forse li abiterò diversamente
e cedo che uno di questi posti sia

 qui.)

La guardia di notte.
Torni dal ProntoSoccorso, attraverso il cortile che ti riporta alla stanzettadellapace®.
E dici: che ci fa una signora anziana, alle 10 e un quarto di sabato sera, seduta sulle sedie accanto alla porta del cortile?
Vai a prenderti il tristo panino alle macchinette.
Ripassi davanti alla porta del cortile.
La signora non c'è più.
Potreste aver ascoltato il racconto della prima apparizione a zia K.
(Non è un posto da cui dice per allontanarsi mi doveva passar davanti, o che, eh. Semplicemente non era più seduta. Ma magari s'è solo scocciata di star lì.)
(no, se ve lo chiedete: non era paziente dei nostri -.-).

Ora.
Dopo una domenica come quella che c'è stata, con litri e litri di sole per via, e tutta la gente snocciolata a secchiate giù per i prati del Valentino, questo grigiolino che cosa mi vuole rappresentare?
Fortunatamente l'anno è candito e scandito dai voli per Casa, e se ne avvicina uno.
E stavolta quel che s'spetta è solo sole.

E' sempre sorprendente realizzare che una realtà obiettiva non è che poi, strettamente, c'è.
Non c'è niente che non sia permeato dalla tua percezione, dalla tua interpretazione e dalla tua attribuzione di significato. E non c'è proprio nessun modo di eliminare l'influenza. Puoi distinguerla dopo, se proprio sei in grado di analizzare estraendoti da te stesso.
Anche se entrare nel loop del mondo come propaggine di te diventa imprescindibile, da quel momento in poi.
E diventa sempre sorprendente confrontare i mondi di ciascuno. Sentire quanto è diverso un tempo nel racconto di chi l'ha vissuto con te, quando per te era qualcosa di completamente diverso.
Mò sembra che si parli d'ammore, ma direi proprio di no. Niente di così serio.
Si parla di invadenza ed ego, di controllo e una puntata di radio zion.

In tutto questo zia K vi dice che c'ha un coinquilino.
Poi riconoscere ed ammettere le paure irrazionali è forse la strada più breve per scavalcarle. Ma non è che ti senti esattamente una persona piena di dignità ed equilibrio, se ti accorgi che istintivamente hai un velo un filo un soffio di indubitabile xenofobia.
Se non altro hai pure la testa sufficiente per comprenderne la natura atavica e non utile, e non dargli dignità d'esistere.
Si cresce, menomale, senza fermarsi.
E sono convinta che per crescere si debba sempre attraversare un muro di paura. Che è quello il passo che fa cambiare qualcosa.

Roma è costruita a partire dalla luce.
Respiri la sua luce, si squaderna dentro i tuoi occhi, e ti possiede.
Io la subisco, Roma, da quando ho memoria d'averla vista.
E mi ha contagiato, la sua luce. Gli occhi sembravano allertati a cogliere i colori e le forme.
E in questo dominio della vista, si verifica una di quelle cose che.
Dopo anni ed anni ed anni, la zia k che disegna. Figure complete, con il loro movimento, le loro articolazioni disarticolate, la loro forma.
(no, colori no. La volta che zia K sa disegnare i colori, vuol dire che ha capito com'è che funzionano le sue emozioni. Ci va ancora del tempo, mi sa.)

Intanto si impara a raffinare quel percetto peculiare che è il sesto senso.
Le cose, il tempo, le frazioni di tempo, ti parlano, se ascolti. Se lasci che la corrente scorra, il tempo rotola dentro nodi perfetti. E tu sai quand'è che devi muoverti, mettendo altri nel posto giusto, e te.

C'è stato un intero simposio (che zia K a Roma ci stava per un congresso) sullammOre.
E tutti si stava a sentire con gli occhi socchiusi ed un impercettibile sorriso.
Forse non tutti, va be.
E giusto per darvi una psychochicca: l'esaltazione maniacale condivide sintomi dell'innamoramento. Il disturbo ossessivo compulsivo potrebbe essere interpretabile come uno scivolamento patologico di quell'ossessivizzarsi che permette di mantenere il collegamento con l'oggetto d'amore.

Poi, scorrono le biglie sul panno verde.
Stavolta niente metafora: zia k e il biliardo, si rinnova un vecchio amore.
I giocatori di biliardo ti parlano sempre della "fisica". Secondo loro il movimento delle palle è perfettamente prevedibile e calcolato, il caso è bandito dal tavolo da biliardo.
Con il biliardo (la carambola, per essere precisi) zia K ha un imprinting tutto particolare. Che poi però.
Da allora, non è che sia capitato spesso di giocare. E di solito s'era giocato a pool8, che ci si credeva bambini, e quelle son cose serie. Ed era piacevole sì, però qualcosa mancava, lo sapevo che mancava.
Ma adesso che si è ripresa in mano la goriziana, è proprio tutto un altro sapore in bocca.
La gestione dei rimbalzi, delle intensità e delle direzioni. Bisogna provare.
E proveremo, fino al diventare una virtuosa della stecca.
Voilà.
(che questa passione dovrebbe durare, son anni che. Speriam.)

E per finire: ho capito la differenza tra il piangere di adulti e di bambini.
Che il primo è ostacolato, e schizza fuori tra le maglie che lo vorrebbero contenere. Il secondo invece esiste e fluisce, è grosso e pieno, e nessuno pensa o teme che non dovrebbe star lì.

andate qui.

In gran segreto, eh, senza dire che vi mando io.

Ci sono due persone, una che questo blog lo legge, chesarebbe il Dir, e l'altra no, che sarebbe Caplàn, che lo apprezzeranno di sicuro. Poi pure gli altri, senza nulla togliere, eh. Però loro coi matti, come dire. C'è qualcosa che percepiscono in un modo peculiare.

La k e gli aforismi improbabili:

 

La vita, te la guida il culo.

Se se in bici e guidi con le braccia ti vai a schiantare.

E’ un inganno, il fatto che si costruisce con la perifericità degli arti. Gli arti sono propaggini, il centro è il baricentro.

Il movimento, in tutte le arti marziali, parte dal bacino (smack).

Quel che origina, ha origine dal Ki. L’energia che muove il sole e l'altre stelle delle nostre costellazioni interne.

Va bene, non è esattamente il culo. Però.

Non è certo una cosa nuova, come dire. L'han detto in tanti e in tanti modi lo dicono continuamente, pretendendo scienze o ohmeggiando nuove ere.
Però io credo, davvero, che quel che è, quel che diventa reale, sia
corrisponda a quello che tu credi.
Purtroppo il problema di fondo sta nel fatto che tu, quel che credi, nonlosài.
E sforzarsi di credere è, ahimè, inutile et fintionale.

Il cavallo aveva le ali.
Le ha sacrificate per scendere sulla terra e ricordare agli esseri umani che possono volare anche loro.
Il significato alchemico del cavallo è diventare un mezzo di trasporto per gli altri.

Il punto non è, esattamente, credere nell'astrologia. Non è che io penso che necessariamente tutti quelli che si è nati nel 1978.
Ne conosco, che non corrono mai. Che non sono proprio per un caz l'emblema della forza fisica.
Ma zia K, sì.
E si verifica una volta di più il meccanismo per cui gli àuguri (che vanno ben distinti dagli augùri) raccontano a chi li ascolta, nel momento esatto in cui. E il messaggio non è altro che uno dei centomila segnali che stanno lì per te.
Mica per tutti i cavalli.
Specificamente per te che lo leggi in quel preciso momento.

(La prima e la seconda parte del post non sono collegate tra di loro, eh. In entrambi i casi si parla di credere, ma le origini sono diverse. Augh)

Fosse per me, ci sarebbe sempre luce
e l'omino che cancella i sogni dalla testa al risveglio rimarrebbe disoccupato.
L'aria sarebbe sempre profumata d'estate, e nessuno ne avrebbe paura
sarebbe trasparente e intrisa di sole, e tutti vedremmo lontano lontano.

Fosse per me, il sangue scorrendo nelle vene farebbe musica, e si sentirebbe da fuori, e ci si potrebbe suonare a vicenda, come strumenti musicali

Fosse per me, tutti avrebbero labbra dolci e rosse, e sorriderebbero in un modo che ti salva la vita.

Quindi la prossima volta che si deve creare un mondo, o un essere vivente, tenete in considerazione la mia candidatura, nè.