Vedi poi a me ste cose mi divertono.
L'esistenza del blog è l'argomento.
Oggi è il compleanno del blog, esattamente, senti un po': il SESTO.
Cioè sono SEI anni che quest roba esiste.
Eh dice ma esistere forse è una parola grossa, cos'è dopotutto, parole, pixel, niente.
Invece, sai dov'è stata stasera zia K?
qui
e sai come c'è arrivata?
nel 2006 questo spettacolo era stato fatto per strada. Angolo di città torinese, un attore e gente seduta in terra a guardarlo.
A questo attore avevo lasciato l'indirizzo del blog.
Passarono gli anni, e lui s'è ricordato del pezzettino di qui che gli apparteneva, e m'ha detto, lo rifaccio al chiuso, vieni?
E a parte che una cosa così gentile certo che vai, a maggior ragione se hai un ricordo così gustoso di quella serata
e invece non solo era piacevole come me lo ricordavo, anzi, stavolta m'è piaciuto pure di più
(mi lusingo pensando di essermi approfondita in questi anni, perchè lui dice che il testo è identico)
o forse è che m'aveva tanto colpita la scena, lo stare in strada, che
o forse per capirlo dovevo risentirlo
comunque.

E quindi abbiamo celebrato i sei anni di esistenza sottolineando che poi quel che fa, la comunicazione, è semplicemente avvicinare le persone.
E ringrazio per questa serata, davvero.

C'è un'anonima che mi cazzìa, e questo mi strapiace
(sisi, hai ragione, non cambierebbe niente se sapessi dei tuoi dati, il mio chiunquetusia era generico e non mirato, giuringiurello)
se c'è una cosa che qui s'ama sentirsi dire è che si è fuori dall'ordinario, grazie agli dèi il mio narcisismo ne viene lusingato certe volte e ne siamo felici.
hai ragione, a dire che è un punto di vista da cui ci si deve spostare, quello d'arrivo autoincatenante dell'ammmoreh che finisce sempre.
ma vedi non è il mio.
perchè io la cosa buona che c'ho è che non parlo se non a ragion veduta et con cognizione di causa
e chi mi segue e legge e conosce da anni sa una cosa: che io d'ammoreh non ne so un caz.
detto questo però osservo, e immagino che vedrò le coppie attorno a me separarsi con dolore e stridìo e siccome alcune di queste sono persone che amo, ecco me ne spiace
per me cosa c'è in serbo (o in croato) chi lo sa, ma dopotutto quando sarà tempo e luogo si saprà
e io aspetto.

invece parlando delle cose che mi vivono all'attuale: dopo centinaia d'anni che ci si raccontava d'essere impulso puro incontrollato, si ottiene una discesa perpendicolare dentro di me, ed uno spostarsi fisico, camminato quasi , sulle aree della corteccia cerebrale.
e si capisce che il problema è essenzialmente e diametralmente opposto:
che anche tra le braccia ricurve dell'avuelito san pedro, seppure incapace di aprire gli occhi e focalizzare la pupilla, non s'è perso il controllo razionale nemmeno per un secondo uno.
ho visto con gli occhi dell'anima le tante palline colorate che compongono me, e ne ho toccate di ancestrali, provando (ed è stato incredibile) emozioni
ho capito che l'ultima volta che questo era successo (non la pianta di potere, eh, solo il provare un'emozione)
io ero bambina
ho alzato gli occhi al guscio e ho visto che è foderato di parole, che c'è una scimmia appollaiata sulla torre che mi racconta la vita, a me prigioniera nel guscio, e io m'immagino di viverla, soltanto
ho ripetuto devilasciartiandaredevilasciartiandredevilasciartiandare
invece di lasciarmii andare e basta
sono stata come ormai m'è frequente sacerdotessa del Fato, eppure poi sono scivolata in una competizione insulsa e incomprensibile

ho avuto paura

ho capito che la mia acqua debole non nutre il legno e mi fa scappare il fuoco e lo yang
e ho capito di aver sempre avuto paura

ho assaporato il narcisismo come ultima difesa prima del baratro psicotico
ho sentito l'aria sussurrare, e le mie mani cambiare forma ed età
mi sono accovacciata sull'erba respirando attraverso gli occhi

ho avuto diagnosi e definizioni che da settimane mi aprono gli occhi su di me
e dentro di me ci sprofondo
assorbo la corazza sopra la spalla destra e per la prima volta sento di poter ruotare il collo

e mi muovo.

Eppure forse ho capito la misteriosa radice del male.
Ci si è, ci hanno convinti che la famiglia sia l'unica alternativa alla solitudine.
Il conosrzio umano ha perduto definitivamente la capacità di condividere la compagni all'infuori di questa istituzione formale e, diciamolo, forse parecchio patogenetica.
E quindi siccome l'alternativa è stare soli per sempre, giustamente, dice.
Però, dopotutto, dov'è che sta scritto che sia così.
Che non ci sia un modo per vivere insieme anche senza.

E' una questione sottile, eh, sottile, orwellianamente bipensierica (o bipensierosa?)

La domanda è: com'è che ci crediamo ancora?
Perchè questo, bisogna ammetterlo, lo facciamo. Crederci.
CI si sta a correre dietro  con le braccia protese in avanti nell'atto di afferrare, cercando disperati di raggiungerlo. E, raggiunto, si cerca sempre di potersi prospettare un Futuro. E basta guardarsi intorno, coppie che fioriscono e consolidano, figliano e convolano come se piovesse.
Però intanto sembra che dopo al massimo dieci, dodici, quindici anni, tutto inevitabilmente e inderogabilmente esploda
(bum)
senza possibilità di requie e tregua, e lasciando sempre che uno sia più ferito e inerme e sparuto di fronte ad una vita svuotata, dell'altro.
E davvero succede a tutti, tutti, tutti, tutti.

E allora, com'è che ci crediamo ancora? Che a noi non succederà, e che il nostro sarà per sempre a dispetto dello scorrere del tempo e dello spazio, sia che ce l'abbiamo già, l'altro mezzo, sia che non

e se sì, ce l'abbiamo, ed è appena iniziata ci si fantastica dietro, chissà se è Lui, se è Lei, chissà  che forma e stile avrà il mio GiornoPiùBello, chissà come saremmo se diventassimo vecchi insieme
e se sì ed è iniziata da un po' si desidera che succeda, essere sposati, avere figli, fare una famiglia, oh che svolazzanti cuori, oh che radiose risa, sognamo, chissà come saremo quando saremo vecchi, e poi insieme, vecchi, non ci si diventa mai, e se ci si diventa, ci si sta a chiedere, sì, ma, dopotutto, perchè?
e se uno dei due -lui, generalmente, forse è una specie di primitivo istinto di sopravvivenza, chi lo sa - se uno dei due nicchia,  evita, svicola, sguscia, allora che scenda la tmpesta, arrovelliamoci negli ultimatum, mettiamoci e mettiamo alle corde, dubitiamo che un amore, che non accetta la mannaia del riconoscimento universale ed il battesimo dell'eternità prospetta, possa mai essere autentico, perchè è di questo, no, che si deve (deve) nutrire, l'amore: d'eternità

e se non hai ancora un Candidato si scansiona l'intera popolazione circostante, e ad ogni possibilità di nuove conoscenze il cuoricino palpita sperando, e sorridiamo a sconosciuti che, nell'intimo  e nel segreto del desiderio inconfessabile persino a noi stessi, accarezziamo già mentre gli diciamo guardandoli negli occhi: aspetto tuo figlio

Com'è possibile fidarsi della rete, fidarsi dell'assenza assoluta di una rete, quando è così certosinamente preciso e sicuro il fallimento, guardiamoci intorno, sembra che sia innata e consustanziale nella promessa dell'eternità, nel voto pronunZiato di fronte a dio e all'uomo, la risata di scherno di qualcosa che ha la scadenza nè più nè meno dello yogurt, e le mannaie divorziali e separatiste falcidiano generazioni intere senza requie e pietà

o, meglio, com'è possibile che ancora consideriamo il consolidamento uffical-social-civile come la sola garanzia di immortalità di un sentire che invece si dimostra così coscenziosamente e costantemente incostante volubile e, diciamolo, tutto, tutto, meno che eterno.

E' davvero eterno, l'Amore? Quello di cui sto parlando, è l'Amore? E' la forma vera dell'Amore? Ne è l'unica forma possibile, cioè che trova possibilità di esistere nel nostro attuale mondo?

E se lo è, se è eterno: è davvero possibile credere che il suo essere eterno implichi necessariamente che vada vissuto così, con un anello al dito e un letto grande, finchè morte non ci separi
O anche senza anelli e carte scritte, è possibile pensare di vivere una dimensione d'eternità reale, e che una vita intera non si dimostri troppo lunga, e troppo terrestre, e troppo umana, per l'Amore

Perchè se ciò ch'è Amore è Eterno, e deve esserlo necessariamente per assurgere a dignità e definizione d'Amore, ed è fatto per essere vissuto per sempre come comunione di tempo quotidiano
allora temo che non ci sia, nel mondo, niente di simile all'Amore.

Sai che cosa?
So nove anni che ti sto ad osservare, e so perfino come ti sono cambiate le sopracciglia e le pieghe intorno agli occhi, la percezione delle tue spalle e la tua voce e la forma di come ridi

però,  sai, che cosa?



che adesso mi giro dall'altra parte.

Ma si, petizioniamo tutti belli uniformi e compatti sulla cazzata che Silvio s'è permesso di dire i n diretta TV alla Bindi, suoniamo le fanfare dell'indignazione
ma poi sono sicura che molti ne hanno riso, di quella cattiveria infilata lì dove poteva far danno, e molti saranno anche donne
Che se dobbiamo prenderci per il culo va bene, ma è un dato di fatto che una donna anche se fa qualcosa che non presuppone nemmeno di striscio la figheria, se non è figa prima o poi glielo si fa pesare
e a farglielo pesare è spesso e volentieri un cesso a pedali come il nostro beneamato Presidente, che dice che non ha mai dovuto pagare una donna per andare con lui, come se ci fosse mai stato bisogno di pagarle, le donne, per farle scopare con uomini di potere
ma si sa, per un uomo essere cesso non è mai stato un ostacolo
quindi continuiamo a sbandierare la ferita nell'orgoglio, mica dico che non è giusto, eh
ma poi sarebbe anche un poco il caso di darci un'occhiata nella quotidianità e vedere se dopotutto s'è tanto meglio.

perchè poi i momenti cosiddetti: epocali, qualcuno li deve pur vivere, no?
e quando succedono sono giorni apparentementecome gli altri, eppure quel giorno cambia un pezzo di storia
e ve l'immaginate, che ne so, Silvio processato
Silvio (oh dio) condannato?
Prima o dopo dai coglioni ce lo dovremo togliere, non è mica Dio (per quanto questa affermazione possa sembrare come dire incongrua)
e se fosse finalmente giunto, quel giorno?
i giorni non li distingui se non a posteriori
e magari stavolta i posteriori sono salvi i nostri, e si sfracella il Suo.

E' esattamente da quando ho cliccato sull'ok per l'addebito in carta di credito che mi chiedo, sì vabbè la casa, si vabbè il mare, ma dopotutto, in fondo e in verità, io per quale motivo mi so scesa a catania questi 4 giorni?
che nulla contro la vacanza, sarò mai io a dirne male, ma come dire non è che c'entrasse proprio, non è che avesse esattamente un senso
la spinta dichiarata sembra perdere forza all'impatto, come un'onda che vista da lontano chissà cosa sembrava dovesse travolgere e invece arriva a riva facendo null'altro che un timido splùff.
Sarà perchè viene contestualmente dichiarata esplicitamente la non intenzione di realizzare il tuo sogno, non che venisse chiesta, ecco, quello no, ma si sarebbe potuto sperare nell'assenza di una sottolineatura tanto netta
ma comunque
(se il mio giovane amante sta leggendo, non è lui quello di cui si parla, eh, a scanso d'equivoci)

Potrebbe esserci la carne, è vero, e quella c'è senza dubbio
(ecco, ora sì)
ma come dire è contornale, non è che da sola riesce a giustificare quella specie di senso di necessità, il dovere che sembrava spingerti a farla, questa discesa extra-temporale a Casa, diciamo che ha dato quella spintarella definitiva
nondimeno la carne sia profondamente apprezzata, si trovasse un modo di scolarsela più semplicemente sarebbe anche meglio, ma poi zia K è sempre zia K, la parola semplice le è purtroppo difficile da masticare

e infatti una mattina che il giovane amante "non può muoversi di casa per tutta la mattina" (cit.) decidiamo di seguire un altro istinto irrevocabile che ti schianta sul sellino della bici, nonostante i nuvoloni e la pioggia a tratti, e a spregio del pericolo (che diciamocelo catania è probabilmente la meno ciclabile delle città della galassia) e ti fa arrivare, ma per davvero come se dovessi, ad Acicastello, e specificamente nella piazza, e specificamente su per il castello
Cercando le scale per il piano più in alto(che avevi poi davanti agli occhi) chiedi al Custode, agli occhioni azzurri enormi del custode di mezz'età, e capisci una volta di più che ormai il tuo cammino sarà costellato di gente peculiare che ti parla della magia, sembra sacrosanto diritto adesso credere che la magia ce l'hai spalmata sulla faccia e sulla pelle, cheddiamine
ti racconta sulle parole, e sui gomiti che guardano raramente il cielo
(i miei gomiti di tricotillomane, pensi con insulsa fierezza, lo guardano spesso, il cielo, hàh)
ti dice che le scale stanno là e che poi c'è solo bisogno di vedere, e ti confida d'andare a depositare un desiderio in fondo ad uno dei due pozzi, e poi ti racconta dell'arciere che va a tirare frecce, e se le frecce non colpiscono il bersaglio, lui va là con la vernice e ci disegna un bersaglio intorno, di cui la freccia è giunta al centro
perchè se la freccia è andata là, replica zia K, ci sarà bene un motivo

E quindi la piccola zia K, che si gode una fine di pioggia in cui aveva creduto con fede, ha coraggio di esprimere un desiderio rischiando che si avveri per davvero
come il sole all'improvviso che intanto s'è fatto strada  tra le strisce d'azzurro denso e pesante, e le riempie gli occhi di bellezza.

De la dipintura
e dice che dopo anni di psico e anni di psich, dovresti pure saperlo, che l'Inconscio poi ti gira e rigira come gli sembra e pare, eppure hai sempre un moto di sorpresa quando te lo sgami d'in tra l'azione, e mai come quella artistico-creativa
(meno male che ogni tanto c'è un congresso, niente mi scatena la produzione astratta d'inchiostro su carta bianca quanto l'ascoltare qualcuno che parla)
noti come l'Inconscio s'è inevitabilmente modificato, poi

E la produzione artistica stavolta si manifesta anche in qualcosa di più grande, dimensionalmente proprio. Avendo constatato che una casa grande come questa a un prezzo come questo non la si trova,e che quindi ci si rimarrà per un po', smettendo di contarsela che ci se ne va, s'è deciso vivaddìio di personalizzarla  e vivificarla un poco, che lo stile sansalvariese anni passati farà francese ma un poco triste su, lo è.
Siccome m'annoiava solo l'idea di pensare di mettermi davanti il compito di dipingere le pareti, io sperta mi son detta, facciamo le porte colorate
a parte avere scelto tutti e quattro i colori primari (e oh, per me è difficile pensare a colore e non a rosso, verde, giallo, blu)
cosa che ha fatto giustamente denominare casa mia "la tana del bianconiglio" (e ancora manco l'ha vista, e quando - se - la vede)
mi ricostruisco poi i meccanismi, e m'accorgo che in fondo sono io, quei quattro colori
per dire, il giallo è stato un po' troppo
e insanguinarsi la porta della stanza da letto, chissà
e se serve per marchiare la mia porta col sacrificio dell'agnello, e proteggermi dalla maledizione dell'angelodiddio
e stendere il blu, picciotti miei, chi l'avrebbe detto che gli occhi avrebbero sospirato così tanto

comunque l'opera è quasi completata, incredbilmente, mi fa scimunire data l'invincibile maldestria, passo e ripasso e ripasso sui pezzi di smalto che mi porto via togliendo lo scotch di protezione
ma vabeh sono sempre io, cosa si pretende

intanto incredibile ma è arrivato il tempo che quasi si torna a casa dei giorni, dovessi spiegarne il perchè

una bici e la musica, e
(non saprei spiegarlo meglio di così)
mi rendo conto all'improvviso di vivere a Torino
e che Torino è una Grande Città.

(minghia, la piattaforma nuova di splinder)

Dopo un'estate immersiva ed analcolica ed un ritorno al lavoro d'amici partiti e poco sbevazzo, il festival delle sagre di Asti può rivelarsi un evento rischioso, specie se ti siedi in terra e ti dimentichi di mangiare ma bevi come tutti gli altri anni quando scofanavi vieppiù.
Il festival delle sagre di asti, per inciso, è l'evento piemontese che principalmente trovo d'incontro al gusto personale, che stare in una piazza gremita di gente brilla e cose buone da mangiare è davvero una cosa bella.

La cosa che mi diverte dell'alcolizzazione è quella incongruenza del reale, e la sensazione che non stia effettivamente succedendo niente, che ne so io fossi nel mio divano e/o letto e sognassi o immaginassi che quel che sta succedendo succeda.
E di questo chiedo conferma ai malcapitati che mi accompagnano, dicendo loro se tutto ciò che accade è reale. Le loro rassicurazioni mi rassicurano solo un po', però.
Datosi che il livello alcolemico ieri sera era massivo, inoltre, ho potuto sperimentare la soglia della sbronza quella che ti devasta proprio, che non ce la fai a muoverti e devi farti trascinare dagli amici et cetera.
Sperimentare solo la soglia e volontariamente non attraversarla.
E in questi casi mi chiedo sempre: è il livello alcolico che non è sufficiente per forzarmi a passare la soglia? Il controllo a un certo punto si perde per davvero ed irreversibilmente?
Perchè a me sembra sempre che ci sia in ogni sbronza quell'istante di possibilità di scelta in cui tu puoi dire adesso mollo e mi lascio andare al devasto, oppure continuo a reggere questo fioco barlume di controllo che mi resta e mi reggo in piedi, pur barcollando dicendo cose stupide parlando in brasiliano e ridendo e abbracciando tutti.
Dice, all'anima del controllo.
Però non è sboccare per strada, ecco.

Va poi segnalato che finalmente, dopo anni ed anni desiderandolo, ho realizzato uno dei grandi sogni della mia vita.
Ho comprato un palloncino di winnie the pooh (ladrocinata di ben CINQUE euri) e
l'ho respirato.
A parte la singola scena di me che spompinavo winnie the pooh (e non è colpa mia se il cazzillo per gonfiare il palloncino era una specie di minchietta che gli pendeva d'in tra le gambe)
(a dirla tutta era solo un orsetto giallo con sciarpa rossa, una bieca copia di winnie the pooh, dice se mi devo spompinare un orsetto famoso almeno che sia quello vero, si sa mai mi fa sfondare nel mondo dello show-biz, checcaz)
(ma vabè)
a parte la scena di per sè, dicevo, ho finalmente potuto assaporare il divertentissimo effetto di paralisi delle corde vocali e parlare como una specie di chipmunk robotico
(sì, succede davvero, se ne respiri abbastanza e a pieno polmon)
e la gente intorno a me rideva naturalmente fino alle lacrime, e anch'io
ed è stato davvero un momento di profonda gioia e realizzazione, e ve lo consiglio, dal cuore.

Come sta diventando consuetudine, s'inizia il post con uno scorcio di benessere paesaggistico/bucolico per poi ginugere al consueto grottesco ispiratore.
Lavorare in un posto che ha intorno tutto il parco e la collinetta, gli alberi tendenti al sarbaggio, gli scoiattoli che ti accettano, raggomitolata a leggere il librone dei disturbi della personalità sulla panchina, ti accettano come integrata nel paesaggio, e ondeggiano le code lungo i rami
lavorare in mezzo a questo verde autentico e vecchio, da palazzina di casa nobiliare del passato, è una specie di vantaggio selettivo.

Detto questo è interessante su quali binari scivola l'autopunizione
(d'altronde, tu stessa, come speravi di essere perdonata)
le modalità essendo principalmente due, e colpendo negli affetti più indifesi e con minore possibilità di supporto.
Uno è la tricotillomanìa ad attacchi compulsivi ed incoercibili, violenza pura scatenata contro quel povero cuoio capelluto, e le doppie punte, povere, che t'hanno fatto di così male le doppie punte, e conseguentemente com'è ovvio la già disperata chioma lacrima ulteriore disappunto.

Il secondo è i danni diffusi e reiterati che comportano perdite più o meno ingenti di denaro
dagli occhiali rotti in aeroporto al vetro del balcone frantumato ieri sera per indòmito vento sbattente le porte
(e l'avevo guardato, un secondo prima, dicendo tra me: sbatterà. Però è sbattuto tante volte e non s'è rotto)
(finito giusto il pensiero, CRASH)
e oggi, che subito dopo aver visto quanto costa la scuola di psicoterapia che forse sarebbe la cosa più concreta e sensata da fare adesso; subito dopo averlo visto mi ingegno sulle riduzioni dei consumi e cerco su gùgol come ridurre il dispendio di energia elettrica, e intanto che mi arrabattavo a racimolare informazione, ignara,
a casa avevo dimenticato il fornello elettrico acceso
su posizione 6
per l'interezza delle dodici ore di guardia
le DODICI ORE di guardia

La consolazione è che c'è gente, molto più determinata, che per punirsi si fa venire i tumori
ecco, magari quello ce lo stiamo risparmiando
però

eh poi dicono i blog e feisbùc
però non è nemmeno tutta colpa nostra
io ce l'avrei anche fatto, tempo fa, un post su un giorno come oggi
che se hai uno screzio ipomaniacale e un periodo che proprio non riesci a tenere il portafoglio chiuso l'ultimo posto dove devi andare è l'Ikea
e poi l'Ikea di collegno fa proprio paura, gigantica com'è e con le casse automatiche self servis
però è che mi son detta, cambiare casa non per forza significa modificare il domicilio, puoi anche cambiare la casa dove stai
considerato soprattutto che data l'incostanza sempiterna e l'incoercibile bisogno di stare sempre con un piede dentro e un piede fuori da qualsiasi cosa, la precarietà che mi è necessaria per sopravvivere ha fatto in modo che io, pur vivendo questa casa da 2 anni, ancora non me la sia fatta somigliare nemmeno un po', che sono sempre lì a dire che tanto me ne vado e me ne voglio andare
non si sa se dalla casa, dalla città, dalla nazione o che
per me andrebbero anche bene tutti, ma sembra che ci siano destini d'altra guisa

ecco alla fine il post ce l'ho fatto
ma quando sono arrivata qui prima d'iniziare mi son detta, mah sta roba è abbastanza evrideilaif, a chi gli frega, è più roba da feisbuc, e i blog non li caga più nessuno

però forse sono io che non ci riesco

tengo duro e non chiudo, siamo alle soglie del sesto anno di vita e non l'ho MAI chiuso
però come dire mi sperdo frequente
e mi spiace un po'.

E sembra che certe volte venga fuori quello che sei per davvero, scampando ai controlli incrociati, quasi aeroportuali, che inframmezzi tra gli strati di coscienza e d'incoscienza
e fai questo poi, ti comporti come un'incosciente, femmina ed apostrofata, un'incosciente proprio
per poi pentirti o tirarti indietro?
è che non ci si crede mai

se è vero che da ogni possibilità sgorgano universi paralleli che esistono contemporaneamente, c'è da qualche parte una me stessa che riesce a lasciarsi volere, valere, volare
davvero?

Forse la focalizzazione del desiderio, l'abbandono di miopia, potrebbe miracolare
Che ci deve pur essere anche un modo piacevole di diventar Donna, no

L'inesorabilità lineare del tempo certe volte è qualcosa di confortante
e si assapora la condizione di pietra sotto la corrente, lasciandosi modificare da quello che succede, e divertendosi a scoprirsi Nuovi
divertendosi a sperimentare le braccia e le gambe nuove, la pelle nuova, la pancia
e l'assenza definitiva - sembra - di un vecchissimo bisogno.
Increduli di fronte al fatto che, dopotutto, quello che facciamo ha delle conseguenze reali.

Il neon è, quasi inconfutabilmente, una delle cose più tristi del mondo.
Poi il neon intermittente raggiunge vette di tristezza che neanche.
Non parliamo di un neon, intermittente, in una stazione ferroviaria, di notte, vuota.
Da straziare.

Fortunatamente l'immagine arriva, è vero nel bel mezzo del congelamento dei mignoli (datosi che l'aria condizionata del treno sembra dover sottostare a regole climatiche oscure ai più)
ma al termine di una giornata dove gli occhi hanno straripato bellezza

S'è scovato infatti un angoluccio ripiegato di Liguria, scosceso al fondo di un ingresso di paesino, dove la gente non c'ha voglia di andare, specie quelli coi bambini (ed è gaudio) perchè non ci sono vicino bar (suprema gioia) nè strutture vacanziere d'alcun tipo (indescrivibile godimento di selvaggitudine).
Questo angolino quindi ha popolazione selezionata e poco numerosa.
Ma, soprattutto, ha il Mare.
Dice bella forza, checcivuole, tutta la liguria ce l'ha.
Nossignori, la brodaglia mista di zuppa d'umano e medusa non è il Mare.
Lì c'è quella suprema perfetta manifestazione di forza e di vita, che è il mare quello vero.

E poi certe volte siccome si è fortunati ci si è portati dietro la maschera:
e quello che si assapora è un fondo
(e non il fondo del mare, ma il fondale del tuo sguardo, quando guardi parallelo al fondo del mare verso qualcosa che è infinitamente lontano)
un fondo completamente ed uniformemente blu, che sfuma in basso diventando FondoDelMare per davvero.
E a parte le costellazioni di pesci a migliaia a riempire lo spazio di sincronie.
Si ha il sole alle spalle, che prende d'infilata la superficie marina ferendola e infilzandola ripetutamente di stalattiti di luce affilata.
E guardando dritto nell'occhio il Blu, la raggiera di raggi sembra circondarti (che tu fai ombra) e danzarti una danza circolare intorno, una danza che sembra cominciare dal fondo imperscrutabile ed indiscernibile del Mare, seducente ed incomprensibile
e sembra avere un suono, e sembra attirati che non puoi fare a meno di cercare di arrivarci in mezzo, maledicendo la respirazione polmonare che ti frustra, ma riprovandoci, e riprovandoci.

(E quindi possiamo dire senza tema d'essere smentiti che Zia K ha visto una Sirena.)

Se indulgi nel nistagmo avrai il dono di percepire la sfericità delle gocce di pioggia.
Poi magari non te ne fai niente di questo dono, però chissà. Ci sono tante di quelle cose che accumuli incongruamente e poi un giorno ti tornano utili.
(Temo d'avere identificato questa pagina con un singolo paio d'occhi, ora che ci rifletto bene. Ed è una di quelle cose che finisco per fare e disprezzandomi per questo.)
Dicevo che uno dei miei caos è confondere l'invidia con la gelosia. Quindi: invece di desiderare di essere quello che sei, desidero averti, chissà che non possa diventarti osmoticamente.
Ma forse sono solo scuse.
Intanto che io corro, intanto la vita altrui si srotola e gira, e ne sono felice per loro.
Io per me ho quell'attimo di perplessità, chiedendomi io intanto dov'ero
chiedendomi sempre la stessa cosa, dov'è che sono io intanto che tutto succede.

Ci sono scene che vivo e che so che poi ricorderò
le gocce rotonde di pioggia in piazza sancarlo, per esempio, e la farfalla mescalinica a schivarle come colonne che cascano veloci
(a pensarci non dev'essere una bella vita facile)
Forse perchè sono quei lampi di sospensione in corsa, come quelli che ti sorprendono nel bel mezzo di una pagina di libro, come fotografie immobili in bolla nello sfrecciare del tempo lineare, arrotolate

Poi adesso torno a correre, e magari prima o poi, anch'io

Era una notte che ero al mare, e naturalmente io, essere al mare
Ero al mare che c'era un matrimonio
(un anello per ghermirli e nel buio incatenarli, come ho genialmente letto da qualcuno su feisbùc)
un matrimonio che doveva essere (avrebbe dovuto essere) di un'amica, e invece certe volte si perdono per strada e non arrivano fin laggiù, fino al matrimonio, le amiche
( io )

E ha fatto bufera il pomeriggio e la notte della festa, e mentre alla fine della festa, che insomma un matrimonio è, che vuoi aspettarti, però ci doveva essere la parte divertente, il bagno di notte a mare e la serata densing, e nvece alla fine sembra che Imene Imeneo s'offende se ti vuoi divertire troppo

Quindi alla fine, nemmeno tanto alcolemica quanto avrei sperato, e naturalmente senza occhi azzurri al buio, mi godevo l'acquisizione intonsa del letto solinga e senza condivisori, che ricchezza, avendo guadagnato una stanza in più
Però non riuscivo a dormire perchè m'ero bevuta un tè caldo al rhum (roba da milanesi, roba fiGa)

E mentre stavo lì ad ascoltare la tempesta marittima ricordandomi i fulmini a scarnificare l'orizzonte di viola, m'è venuta in mente una frase e, attaccata, l'idea che ci ho ancora da qualche parte un blòg

"il vento scrosta il silenzio dai muri"

Poil'indomani acqua verde e blu, e trasparente e gelida da non potersene andare via, e li guardavo dall'acqua, loro, a riva.
E non li potevo capire.